Kumpulan Rayuan Gombal Paling Maut Akhir Tahun 2009

Hai, pembaca NOTES yang budiman, kangen bener gak ketemu ama kalian lagi, emang sih udah lama aku gak bikin NOTES, untuk mengobati kerinduan kalian aku kasih lagi nih, NOTES terbaruku (tapi agak agak edisi kedua keknya, yang dulu udah pernah sih yang model beginian, tapi gak papa dengan semangat menghibur diri nih), silahkan dibaca ampe habis, buat para GOMBALER silahkan dihayati, buat para KORBAN GOMBALER silahkan dicermati agar tidak tertipu…hehehehe (whhheeek!!)

Buat yang pake pulsa hape, maaf yee..agak agak terkuras pulsanya..tapi jamin gak banyak deh…orang cuma tulisan doang, buat yang pake komputer, silahkan dipantengin…hehehehe

Kata gombal adalah kata yang akan membuat pasangan anda jatuh keplek-keplek dalam pangkuan anda. Dan biasanya dilakukan oleh cowok kepada cewek. Dan membuat pria yang tadinya tidak romantis dalam sekejab menjadi pujangga penuh cinta.

Sebenarnya kata gombal ini hanya emosi merayu dari si pria untuk menarik hati wanitanya. Namun mengapa seringkali ini disebut rayuan gombal oleh para cewek. Well sebenarnya ini dikarenakan kekecewaan para cewek yang sudah terbuai oleh kata rayuan dari si pacar dan akhirnya setelah si pria puas, si cewek diputusin. Jadilah disebuat rayuan gombal

yaa… begitulah pria mempunyai 1000 kata rayuan maut tapi komitmennya PASTI nol. Percaya deh soalnya saya juga pria.

OK! tunggu apa lagi Berikut Kumpulan rayuan gombal yang pasti berhasil menaklukkan hati seorang wanita. Silahkan dicoba! tapi kalau ditampar jangan salahkan saya ya

* Dunia ini hanya milik kita berdua sayang, yang lainnya hanya ngontrak. walaupun lucu dan jadul, kata gombal ini cukup sukses dilakukan bapak anda terhadap ibu anda

* Tahu nggak say, aku kemarin nggak bisa bangun dari tidur karena terus memimpikanmu. Dijamin sukses membuat cewek tersipu malu

* Aku tidak bisa makan karena ingat kamu. Aku tidak bisa mandi karena ingat kamu. Aku tidak bisa tidur karena ingat kamu. Sudah umum sih tapi tingkat keberhasilannya itu lho! Mantap.

* Walau aku tidak bisa berpuisi, namun saat melihat tatap matamu, Tiba-tiba aku menjadi seorang penyair BESAR yang selalu memujamu. Ini Dari kasino warkop

* Aku bersedia menjadi lilin, membakar diriku untuk menerangi dirimu.

* Berpisah dengamu sedetik saja bagaikan 1000 tahun. Untuk rayuan gombal ini jangan sampai si cewek tanya “emang umur lu berapa”

* Seandainya kau adalah bunga, biarkan diriku menjadi POT untuk menjagamu.

* Aku tercipta hanya untuk mencintai dirimu dan izinkan aku untuk terus begitu.

Nah bagaimana kumpulan rayuan gombal diatas apakah anda mau mempraktekkannya atau anda adalah cewek yang pernah dengar kata rayuan diatas dan langsung luluh begitu saja.

Untuk merayu wanita anda benar-benar membutuhkan rayuan maut. Rangkaian kata-kata romantis yang dapat membuat hati seorang wanita melayang-layang terbang ke langit ke tujuh. Mau tahu apa saja rahasianya.

Membuat rayuan itu adalah seni. Kamu tidak dapat merayu dengan asal-asalan, nanti malah percakapan bisa menjadi hambar. Kalau nggak mau seperti itu kan, Berikut hal-hal yang perlu kamu lakukan untuk membuat rayuan romantis.

Timing.
Waktu dan kondisi yang tepat, sebelum melancarkan rayuan gombal nan maut …kamu harus tahu apakah si dia sedang dalam kondisi sedih, senang, marah dsb. Selain itu lihat juga kondisi yang ada apakah sedang hujan, matahari terbenam, dsb.

Jangan sering-sering
Boleh aja sih jadi pria romantis yang tiap hari ngirim sms cinta. Tapi jangan lakukan itu terlalu sering! Lakukanlah rayuan kadang-kadang saja pada timing yang tepat. Karena jika terlalu sering merayu bisa-bisa cewekmu jadi cepat bosan. Alhasil seluruh rayuan maut kamu nggak lagi manjur.

Merayu dulu menghina kemudian
Salah satu trik melakukan rayuan yang benar-benar maut adalah pertama-tama puji pasangan tapi diakhiri dengan sedikit mengejek. Contohnya “Kamu kok seperti bidadari ya, Bidadari yang turun dari truk kontainer”.

Rayuan romantis jenis ini selain benar-benar romantis dapat juga membuat suasana mencair. Si wanita akan merasa sedikit malu dan tertawa. Dan saat itulah suasana romantis akan terjaga

Menghina dulu baru merayu
Ini adalah kebalikan diatas, Pertama anda menghina dulu baru kemudian melancarkan rayuan romantis. saya jamin deh pasti keplek-keplek. Contohnya “kamu itu adalah wanita paling bodoh sedunia, Bagaimana mungkin wanita secantik kamu mau dengan pria seperti aku ini”. He he mau nggak tuh!!

Eits jangan lupa untuk membuat jeda antara merayu dan menghinanya. Pertama sih hati si wanita mungkin bingung kok kamu bicara seperti itu. Tapi setelah itu dia akan merasakan maut dari rayuan yang kamu lancarkan. Pasti jadi romantis banget deh!

Pakai rayuan konvensional
Kalau yang ini 100% memakai rayuan romantis, sangat konvensional. Tapi masih sangat ampuh! Disini nggak ada kata-kata menghina. Tapi langsung merayu dengan gombal. Untuk contohnya lihat pada kumpulan rayuan gombal yang diatas itu

Yang pasti jika kamu mau mengikuti tips merayu romantis diatas. saya yakin apapun rayuan maut yang kamu lancarkan. Pasti akan membuat hati wanita kamu bak melayang di surga dan terbang bagai peri kecil yang tersenyum.itu tak dapat menandingi keindahan dirimu . Ini adalah kata rayuan paling ampuh untuk meluluhlantakkan cewek

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursiitu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis denger suara dari bibir yang indah…

Cowok: “kamu itu seperti sendok…”
Cewek: “Kenapa?”
Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”

Cowok: “Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?”
Cewek: “Buat apa ?”
Cowok: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku
jatuh cinta”

Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..

Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang…
Co: kyknya nggak dech…
Ce: trus napa bang ??
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini..

co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang…
ce: lho…kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam2…

co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1
ce : koq isa
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : ah say bisa aje de

(Ilustrasi ini pembicaraan lewat telepon)
Co : ” Hi cewek lage dimana nih”
Ce : ” Lagi di rumah dimana lage? “
Co : ” Lho Kok bisa?”
Ce : ” ??? ya bisalah emang napa?”
Co : ” Kamu bohong, Kamu kan ada di hatiku “
Ce : Ah.. abang ah.. (malumalubego)
Co : (cengengesan napsu kaya kakek2 kawin)

Gombal Warming

Jika aku disuruh memilih…
untuk bernapas atau mencintaimu. ..
Aku akan menggunakan napas terakhirku
untuk mengatakan “aku mencintaimu”

kamu tau gak..
pemilu kemaren aku gak milih sby..
TP AKU MILIH KAMU…

Aku udah pernah jatuh dari jembatan,
aku udah pernah jatuh dari tangga.
Semuanya gak enak.
Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu.

“kamu harus tanggung jawab”
“lo knp,,??”
“aku ga bisa balik lagi ke langit, sayapku telah patah karenamu..”

Cowo: eh kamu tau ga, kemaren aku ketakutan setengah mati loh
Cewe: kenapa ?, kok bisa ?
Cowo: abisnya, aku di datengin penjaga kahyangan, katanya dia kehilangan bidadari,
ssstt !!, tapi tenang aja aku ga akan bilang siapa2 kamu ada disini!.

Saat berduaan…
Cowok : Tadi kamu kesakitan gak sih ??
Cewek : enggak tuh, kenapa?
Cowok : Enggak soalnya tadi aku ngeliat bidadari jatuh dari langit
Cewek : Ah, kamu bisa aja,,*malu2 ngiler…

Cowok: Mbak, ayak mbak pasti ahli perbintangan ya?
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa?
Cowok: Saya lihat ada bintang dimata mbak…

Mo blg kngn, diblng sok dekat.
Mo bilang sayang, takut dianggap gk taw malu.
Mo bilang…CINTA, Tkt dh ada yg poenya.
Terpaksa dech cm bs bilang lg ngapa??

Wafer bkata pd coklat
“Qt ni sungguh manis kn?”
Coklt menjawab
“ U pikir qt yg paling mnis?
U liat donk org yg baca sms ni
Lebih Manis!!
Liat..LIat
Dy tersenyum
Duh.. Manisnya…”

PERCINTAAN qt g seperti esia yg setia 1 jm
Gk seperti baygon yg setia 8 jm
N gk sprt pepsodent
Yg setia 12 jam
PERCINTAAN qt hrs sperti…?
Rexona
Yg setia setiap saat

PERINGATAN PEMERINTAH: HATI2 THD SMUA UNGKAPAN CINTA DAN RAYUAN LEWAT SMS, KARENA SEMUANYA BOHONG. KECUALI SMS DARIKU????

Kata PETERPAN hidup itu butuh dengan SAHABAT.
Biar kita tidak KESEPIAN kayak DIGTA,
Dan juga kita jangan kayak RATU yang bisanya cuma nyari TTM,
Kan kita sudah dibilangin ama RADJA,kita harus JUJUR,
Biar tidak PUDAR seperti ROSSA,
Makanya kita harus bisa cari CINTA YANG SEMPURNA layaknya KANGEN BAND.

MetroTV, CNN, detikcom, Bang Napi, Liputan 6, Antara, ESPN, WordPress News adalah berita basi
kabar darimu lah yang selalu kunanti

tau ga knapa malem ini ga ada bintang ??
soalnya bintangnya pindah semua ke matamu…

Sekarang aku gendutan gak sih?
km tau gak kenapa?
soalnya….
km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku….

cintaku lebih gombal dari pada sekedar gombalan para gombalers

Ingetin aku buat bawa kacamata hitam kalo ketemu kamu yak. Abisnya pesonamu menyilaukanku siy…

kopi ini pahit, tapi kalau minum sambil melihat dirimu, kopi ini terasa manis deh…

Bersama SMS ini, kami sampaikan rasa sayang yang tulus. Demikianlah
SMS ini disampaikan, atas perhatiannya kami ucapkan terima kasih. Selamat Malam
Pikirkanlah sebelum mengambil keputusan. Tetapi untuk mencintaiku,
jangan berpikir terlalu panjang.
Aku kirim SMS cinta ini untukmu. Mohon jangan dibalas. Aku takut
kamu menjawab sebaliknya
Cinta yang mengebu lebih banyak bohongnya. Aku mencintaimu dengan
biasa saja. Seperti Matador dengan Bantengnya
Apakah kasih sayang perlu diucapkan? Tidak perlu. Makanya aku kirim
SMS ini padamu, hingga tidak perlu mengucapkannya.
Walaupun pulsaku tinggal sedikit, aku akan tetap mengirim SMS cinta
untukmu. Selamat malam..

cowoknya: memperlihatkan senyummu, sungguh tidak baik untuk kesehatan
ceweknya: lha ko bisa
cowoknya: bikin kangen soalnya…
ceweknya: huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

walaupun you scerewet spongebob….secuek squtword……….segalak sendi…………sejahat plankton………..sbloon petric………spelit mr.crab……………..tetapi U adalah pacarQ FOREVER…………

Cowok :Mbak jangan ngomong ya..
Cewek :Lho.. Emang kenapa..?
Cowok :Karena biasanya aku malem enggak bisa tidur, kalo abis denger suara yang indah.

Cowok: “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk”
Cewek: “Hah? emang kenapa ?”
Cowok: “Ini tangan kamu terlalu lembut…”

ce: say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
co: ya mama akulah.. Emang kamu yang lahirin aku..?
ce: ih kamu..
co: iya, tapi abis selamatin mama, aku akan tenggelam bersama kamu.. (GLODAK ..!)

ceweq : yank…
cowoq : hmmm… napa?
ceweq : yank, aku kayaknya ga enak badan d…
cowoq : ga enak badan kenapa…
ceweq : jantung ku rada sakit gt…
cowoq : sakitnya kayak gimana?
ceweq : jantung ku sakit kalo jauh dari kamu

Cow : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar…
cew : ahh ga papa kok, emangnya knp??
cow : soalnya aku tiap hari jadi kuli
cew : yang bener kmu?? dimana?
Cow : di hatikamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua –>plg najis

cow : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?
cew : enggak kok..
cow : kalo gitu pasti kakek kamu dong
cew : enggak juga kok…
cow : trus yang astronot siapa..?
cew : enggak ada…
cow : tapi kok ada berjuta2 bintang si dimata kamu…

cow : beby… kmu punya guru fisika gak.
cew :ada, emangnya knp..??
cow : tanyain dong!!!
cew :tanyain apaan..? PR kamu…..??
cow : bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu

Cew : cintaku… cita2 kamu apaan si..??
cow :aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
cew : lho…? emangnya knapa??
cow :biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg… (kampret..kampreett t)

Cow : aku boleh liat punggung kamu gak??
cew :emangnya ada apaan??
cow : aku mau liat sayap seorang bidadari cantik kayak kamu beyb…,

cow : sayanggg… aku minta kunci gembok dong…!!!
cew : buat apaan si emangnya.??
cow : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu….habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu ada di hatiku…

cow : “yank..bisa bantuin aku ga?”
cew : “bantuin apa?”
cow : “ngegambar yank…mau ga??”
cew : “ngegambar apa?”
cow : “bantuin aku gambar…..peta dari hati aku ke hati kamu” (jeburrr…! ! —> kecemplung kali)

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’ —Hoek!

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih! — . . .

Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu. — WAKS!

Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa. —Hoeeek!

Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal. —Hahaha nice one!

Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu. — idih gepeng ntar!

Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu. . . . — jitak!

Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya. — gubrak

Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku. — gyahahaha sakit perut..

Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan! — weeekkkk

Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum. — getok pake kursi

Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu — maksut loh?!

Orang bilang bulan itu indah…tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik…tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik…karena ada kamu. — lempar pake bedug mesjid!

SALAM HANGAT,
Raja Gombal 2009

7 Fakta tentang Anak Kuliah

1. Kuliah karena terpaksa
Melihat anaknya diwisuda adalah kebanggaan bagi setiap orang tua. Dari lubuk hati setiap orang tua pasti menginginkan anaknya menjadi seorang yang pintar dan sukses. Bahkan memaksa anaknya untuk kuliahpun bisa saja mereka lakukan.. Berawal dari sebuah keterpaksaan inilah maka ketika sudah menjadi mahasiswa, dia enggan untuk serius dalam kuliah, apalagi pengen cepat-cepat diwisuda.

2. Salah jurusan
Kalah dalam persaingan SPMB/UM PTN/PTS yang memiliki jurusan-jurusan favorit, menyebabkan banyak mahasiswa memilih jurusan lain (yang tidak diminati) sebagai pelarian ketika tidak diterima. Tujuannya adalah agar mereka tetap bisa kuliah meski jurusan itu bukan yang diminati.

3. Terlalu menikmati kebebasan karena jauh dari ortu
Anak Mami kalau kita sering sebut, terkadang juga menjadi faktor kuliah lama. Rendahnya pengawasan dari orang tua (jauh dari ortu) terkadang kebebasan itu dimanfaatkan secara berlebihan. Kerjanya maen, pacaran, begadang tiap malam, nongkrong sana-sini dan lain-lainnya.

4. Sibuk mengikuti organisasi kemahasiswaan ataupun Ormas
Tingkat Intelegency Emotional (IE) yang lebih besar daripada IQ mendorong mahasiswa untuk lebih senang berorganisasi, bersosialisasi, bertukar pikiran dan melakukan kegiatan-kegiatan atau bergabung dengan Ormas daripada belajar. Kesibukannya itu terkadang menghabiskan uang, tenaga, pikiran dan juga waktu sehingga kuliah terabaikan dan bukan prioritas lagi.

5. Menekuni hobi secara berlebihan
Soft Skill yang dimiliki mahasiswa mendorong untuk menjadi hobi. Hobi kalau dilakukan secara wajar itu baik, tapi kalau berlebihan, pasti mengganggu kegiatan lainnya. Beberapa hobi seorang mahasiswa antara lain: ngegame, ngeband, billiard, Playstation, ngenet, Futsal, dll.

6. Bisa mendapatkan uang sendiri (kerja)
Kerja terkadang dibutuhkan bagi mahasiswa, terutama yang kurang mampu ataupun untuk menambah uang saku. Tetapi tidak sedikit pula dari mereka yang terlena dengan pekerjaannya itu. Alasannya simple, ujung akhir dari kuliah adalah mendapat gelar sarjana yang bisa digunakan sebagai sarana untuk mencari kerja sehingga menghasilkan uang. kalau kuliah saja sudah bisa punya uang sendiri, kenapa harus buru-buru lulus? Makanya mereka lebih senang kerja daripada ngurusin kuliahnya.

7. Tidak adanya jaminan kerja setelah lulus
Tidak adanya jaminan inilah yang paling banyak membuat mereka lebih milih lama kuliah daripada lama nganggur.. Prinsipnya : Rezeki itu sudah ada yang ngatur, dan kalau sudah rejeki, gak bakal kemana. Jadi, buat apa cepat-cepat lulus kalau ujung-ujungnya nganggur? Yang sudah sarjana saja banyak yang nganggur kok. 

Cerita Lucu Terbaru 2011

Ocimnet - Sudah lama nggak bagi-bagi cerita lucu disini, terus terang penulis sendiri suka sekali dengan cerita lucu tapi tidak bisa membuatnya. Nah, berikut ini cerita lucu yang didapat dari jalan-jalan disalah satu Forum Besar di Indonesia. 

Baca juga Status Facebook Lucu Terbaru dan Bagaimana Cara Menghasilkan Uang Lewat Twitter.

Langsung baca aja deh:

----------------------

Cerita Lucu petasan perawan

Ada seorang ibu dan anak yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, "apa sih resepnya?"

Si ibu dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang di pasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tekanan, maka pelanggan akan bertanya, suara apa tuh? Saya jawab, Oh.. perawan saya pecah."

Akhirnya si anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis di pasaran. Yang tersedia cuman petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar...

Datanglah pelanggan si anak yang pertama yang akan di layani. Si anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak... Terdengarlah suara menggelegar DUUUAAARRR......!!!

Si pelanggan terkejut dan bangun sambil bekacak pinggang... "Suara apaan tuh?", tanya pelanggan.

"Oh.. Perawan saya pecah Pak", Jawab si anak.

Dengan marah pelanggan berteriak, "PERAWAN SIH PERAWAN. TAPI BIJI GUA KE MANA NIH!!!?"

----------------------

Cerita Lucu Jokes for 18+ only

Proftbejoh (Bejoh) dan Joelyance (Yance) telah menikah selama 10 tahun. Suatu ketika Yance pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya si Bejoh sedang berhubungan intim dengan wanita muda di kamarnya. Dengan marah Yance membanting pintu dan bermaksud langsung minggat. 

Bejoh mengejarnya sambil berkata, "Dengar dulu penjelasannku sayang. Paling tidak sebelum kamu pergi kamu harus tahu asal muasal kejadian ini." Agak penasaran, Yance menghentikan langkahnya, "Oke, kudengarkan". "Tadi waktu pulang kantor, aku melihat wanita muda ini di jalan, dengan pakaian jelek dan basah akibat kehujanan. Merasa kasihan, aku bawa dia ke rumah. Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas yang sudah kamu lupakan untuk dimakan. 

Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karene kekecilan. Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kau pakai lagi karena modelnya sudah ketinggalan jaman. Trus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untukmu pada ulang tahunmu, tapi tidak pernah engkau pakai karena warnanya tidak cocok dgn seleramu, kata suaminya"

Suaminya menambahkan, "sebenernya wanita ini sudah mau pergi, cuma ketika itu dia bertanya lagi, "Pak masih ada nggak barang yang jarang dipakai lagi oleh istri bapak?"

"Ya begitulah sayangku.. aku kasih "burungku ini" yang sudah lama gak kamu pakai

----------------------

Cerita Lucu taktil si_sol berpuasa

di hari kedua puasa sia-sol terlihat sudah lemas,dari jauh datanglah tsu menghampiri si_sol.

si_sol :tsu,km puasa ga ?
tau :ga tuh om
si sol : tapi km masih kerja di sebuah stasiun radio kan ?
tsu :ho oh mmg om sol mau ngapain ?
si_sol : ak mau minta tolong puterin azan magrib donk...

Lihat di : http://ocimnet.blogspot.com/2011/08/cerita-lucu-terbaru-2011.html#ixzz1YCJzF9w2

Kumpulan Rayuan Gombal Lucu Terbaru

Rayuan Gombal Lucu 2011 - Seperti janji saya kepada anda, bahwa koleksi rayuan gombal akan ditambahkan khususnya yang lucu-lucu. Setelah browsing kesana-sini akhirnya nemu juga rayuan gombal yang lucu abis. Sebelum membaca rayuan gombal yang lucu, coba deh sobat cekidot rayuan gombal cinta untuk wanita yang tadi

Langsung saja simak Kumpulan Rayuan Gombal Lucu dibawah ini:



PASAL 1
Jika aku disuruh memilih… untuk bernapas atau mencintaimu. Aku akan menggunakan napas terakhirku untuk mengatakan “aku mencintaimu”

PASAL 2
Jika ada 100 orang yang mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka
Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari mereka
Jika tak ada 1 orang pun yang mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu

PASAL 3
Cowok : eh jangan duduk deket bunga-bunga
Cewek : loh emang kenapa ?
Cowok : nanti bunga-bunganya layu
Cewek : kok bisa ?
Cowok : mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu

PASAL 4
Cowok : kenapa malem ini gelap banget ya
Cewek : mendung kali bang
Cowok : kayaknya nggak dech
Cewek : trus napa bang
Cowok : soalnya bulannya sedang menerangi dan menemaniku disini

PASAL 5
Cowok : bapak kamu maling ya?
Cewek : ih…..kow jahat si bapak ku dibilang maling kow gitu?
Cowok : iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku

PASAL 6
Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya “Lo kenapa sih?”
Lo tanya ke dia “Sakit ga sih?”
Cewek : Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

PASAL 7
Cowok : Neng kamu capek gak?
Cewek : Hah? (bingung)
Cowok : Soalnya eneng berlari-lari terus di pikiran abang

PASAL 8
paling enggak nyambung kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih sby..
TP AKU MILIH KAMU

PASAL 9
Aku udah pernah jatuh dari jembatan,
aku udah pernah jatuh dari tangga.
Semuanya gak enak.
Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh
cinta sama kamu

PASAL 10
yank…rasa kangen aku sama kamu ibarat mencret… susah nahannya …

PASAL 11
Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?

tambahan buat lebih ngakak
co : Akhirnya.. ketemu jg…
ce : ??? Ketemu apanya?
co : Tulang rusuk gw yg hilang…

cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU

Co : Hei punya korek ga?
Ce : Ga punya..
Co : Klo nama punya kan?

Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : ?? Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek secantik bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah.
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah) Nama mas siapa?Selanjutnya terserah anda.

Cowo : ehh aku boleh pinjem hape kamu ga? penting banget neh!!
Cewe : emangnya kenapa??
Cowo : Aku mau nelpon mamaku, kalau disampingku ada cewe manissss banget!!!

co: waktu kamu lahir pasti lagi ujan ya..
ce: loh kok tau..
co: abis langit nangis ditinggalin bidadari secantik kamu

cowo: hmmm,mba mba aduh liat ga si mba ada yang jatuh nih barusan
cw:ha? knp mas?? ada apa mungkin saya bisa bantu cariin,apa yang jatuh mas?.
cowo: hatiku mba yang jatuh ketika melihat mata mu,

cewe: "knpa drtdi ngliatin sy kak?"
cowo: "km klo d liat manis banget sih... sampe diabetes kakak jdnya.. haha.."
cewe: "ohh gtu.. kalo kakak diabetes karna liat aku yang manis.. boleh gak kalo sy kasi insulin cinta?"
cowo: *senyum senyum*

cowo : boleh pinjem hp nya ga?
Cewe : buat apaan?
Cowo : buat telp Tuhan,mau laporan klo malaikatnya lagi ngelayap dsini...

co: kamu tau gak semalem aku nyuruh bidadari ke rumah kamu untuk ngelindungin saat kamu tidur kamu?
ce: nggak,(sambil bingung)
co: dia dateng ke rumah kamu,tapi dia bingung
ce: bingung kenapa?
co: dia bingung,kok bidadari di suruh ngelindungin bidadari??

Cowok : eh jangan duduk deket bunga-bunga
Cewek : loh emang kenapa ?
Cowok : nanti bunga-bunganya layu
Cewek : kok bisa ?
Cowok : mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu

co: (ngeliatin punggung cewenya)
ce: "kenapa c liatin punggung aq aja?"
co: "aku baru sadar ada bidadari yg ga punya sayap..."
ce: malu

cowo: kamu tau gak kalau khayangan lagi gempar sekarang
cewe: hah ?? kenapa emang??
cowo: soalnya bidadarinya yang paling cantik ilang satu, ni sekarang ada sebelah aku..

Sumber: kaskus.us

Read more: http://ocimnet.blogspot.com/2011/09/rayuan-gombal-lucu-terbaru.html#ixzz1YCIxwhUM

Natsuki Kumada Hot !!(foto)

Natsuki Kumada

Natsuki Kumada

Natsuki Kumada

Natsuki Kumada

Natsuki Kumada

Natsuki Kumada

Natsuki Kumada


Natsuki Kumada


Natsuki Kumada

FOTO: MISS COLOMBIA "LUPA" PAKAI CELANA DALAM

Sumber Artikel Dari : Foto: Miss Colombia "Lupa" Pakai Celana Dalam | Dunia Unik http://www.dunia-unik.com/2011/09/foto-miss-colombia-lupa-pakai-celana.html#ixzz1Xq0FjU2s

Menjadi seorang Miss Universe tentu tak hanya butuh wajah cantik, tubuh yang sempurna, dan wawasan yang luas. Yang lebih penting, perilaku yang santun dan layak menjadi panutan. Namun yang dilakukan Miss Colombia, Catalina Robayo ini tentu sama sekali tak dapat dicontoh.

Ketika hadir dalam penampilan resminya bersama 89 kontestan Miss Universe dari seluruh dunia di Sao Paulo (termasuk Puteri Indonesia Nadina Alexandra Dewi Ames), Senin (5/9/2011) lalu, Catalina Robayo mengenakan gaun mini warna koral yang cantik. Repotnya, begitu duduk, terlihat bahwa perempuan berusia 22 tahun ini ternyata tidak mengenakan pakaian dalam. Parahnya lagi, aksinya itu tertangkap kamera sebuah suratkabar lokal, dan terpampang di headline keesokan harinya!

"Colombia telah berbicara dengannya, dan meminta agar ia (Catalina) mengenakan pakaian dalam karena apa yang dilakukannya sangat tidak pantas," demikian tutur sebuah sumber pada FoxNews. "Masyarakat sangat marah dengan kejadian tersebut; ada foto-foto dan penampilan di media dimana dia benar-benar memperlihatkan selangkangannya."

Peristiwa ini jelas membuat malu Yayasan Miss Universe, mengingat selama ini sudah banyak skandal yang diciptakan oleh para kontestannya. Dari kontestan yang kedapatan difoto telanjang sebelum atau sesudah kontes berlangsung (Miss USA Vanessa Williams, Miss Rusia Sofia Rudieva), membuat video porno (Miss Japan Hiroko Mima), menggunakan narkoba (Miss USA Tara Conner), hingga memberikan komentar anti pernikahan sejenis (Miss California Carrie Prejean).

"Supervisor kami sudah memberi pengarahan kepada semua kontestan agar berbusana dengan pantas, dan salah satu humas kami sudah berbicara padanya (Catalina), dan tampaknya ia mengatakan saat itu mengenakan pakaian dalam. Namun kenyataannya, hal itu menciptakan sedikit masalah di sini selama beberapa hari," ungkap presiden yayasan ini, Paula Shugart.

Sebelum kasus ini terjadi, panitia juga dilaporkan mengembalikan koleksi bikini dari Catalina Brazil Swimwear yang menjadi salah satu sponsor Miss Universe, karena dinilai terlalu minim untuk ditampilkan di televisi. Perusahaan ini lalu menambahkan beberapa bahan untuk menutupi bikini, hingga akhirnya disetujui oleh panitia.

Malam final Miss Universe akan berlangsung pada 12 September 2011, dan disiarkan langsung oleh NBC dari Sao Paulo, Brazil pukul 21.00 waktu setempat. (kompas)

Lihat di : http://www.dunia-unik.com/2011/09/foto-miss-colombia-lupa-pakai-celana.html

CERITA DEWASA TAPI LUCU

Sumber Artikel Dari : Cerita Dewasa Tapi Lucu | Dunia Unik http://www.dunia-unik.com/2011/09/cerita-dewasa-tapi-lucu.html#ixzz1XpzNd9VU
Cerita Dewasa Lucu, sepertinya seru juga saat ini baca cerita dewasa ? tetapi bukan cerita dewasa yang gimana gitu :D tapi yang ringan-ringan aja dan lucu Oke Berikut Cerita Dewasa Lucunya.
Cerita Dewasa Lucu :
Pinjamkan Uang
Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati.
Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya.
Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “
Salah Resleting
Tumini seorang wanita dewasa pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, tumini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ough, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus.
Tumini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Tumini.
“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”
Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”
Hamil di Luar Nikah
Disuatu tempat di Jakarta, ada suatu keluarga yang sederhana yang terdiri dari ayah,ibu dan seorang putri..
Pada suatu malam, ketika Mereka satu keluarga sedang nonton sambil Menyantap cendol, , Sang Putri mengaku bahwa dia telah hamill.. . Sang ayah dan ibu sangat terkejut dan Murka

" SIAPA SI BEDEBAH ITU!?" Jerit sang Ayah

SURUH DIA DATANG KESINI.....!!! sedangkan ibunya Menanggis

Si anak pun Menelepon orang yang Menghamilinya..

Setengah Jam kemudian Mobil FERARI Silver berhenti di depan Rumah.
Lalu, Seorang lelaki separuh baya Keluar dari Mobil.

Lalu Lelaku itu berhadapan dengan orang tua dari Perempuan yang telah dihamilinya..
Lalu dia berkata : "Saya lah yang telah menghamili Anak Anda."
Tetapi terus terang saya tidak bisa menikahi anak anda karena saya sudah berkeluarga."
Namun, Bagaimanapun saya akan tetap bertanggung jawab.
Jika seandainya anak tersebut adalah perempuan , Saya akan Wasiatkan dua buah Hotel, 2 supermarket dan Uang tunai 5 Milyar rupiah..
Seandainya anak tersebut adalah anak laki-laki, saya akan wasiatkan Tiga tilang Minyak, Dua buah Super Market dan Uang Tunai 10 Milyar rupiah.
Tetapi Seandainya Anaknya Keguguran, Saya sendiri tidak tahu apa yang harus saya lakukan.....
Sang Ayah berfikir sebentar dan Si ibu terdiam tanpa tangis sedikit pun.
Akhirnya, Sambil Menepuk Lelaki itu, Sang Ayah berkata..
KALAU KEGUGURAN.... KAMU COBA LAGI YA...!!!! PASTI BISA!!!!
Punya Cerita Dewasa Lucu lainnya kirim aja lewat Komentar dibawah


Lihat di : http://bocahiseng.blogspot.com/2011/09/cerita-dewasa-lucu.html